Имудон для рассасывания
Галина Добровольская
редактор рекламного предприятия
Московского метрополитена "Метрос Медиа"
От рекламы в нашей жизни ни спрятаться, ни скрыться. И наблюдая очередные рекламные перлы, мы порой спрашиваем себя: "Интересно, кто же это все придумал?". Редактор рекламного агентства имеет редкую возможность заглядывать в глаза тех, кто эти перлы производит.
Впрочем, такая возможность не добавляет положительных эмоций в жизни вышеупомянутого редактора, своего рода буфера между потребителем рекламы и ее изобретательным сочинителем. Итак, один день из нашей редакторской жизни.
Утро началось с поданного на согласование простенького оригинал-макета. Рекламировался компьютер. Картинка сопровождалась прельстительным текстом: "Он работает так быстро, что остается время на личную жизнь". Я сделала скромную пометку: "На личную жизнь компьютера?"
Далее последовал оригинал-макет, рекламирующий средство от расширения вен на ногах. Симпатичная русалка с длинным хвостом уверяла: "Легкость в ногах — уверенность в себе". Я поинтересовалась: "А где же ноги?"
Сразу три мебельные предприятия обещали, что быстро изготовят "Встроенные шкафы-купе по вашему размеру". Вот, например, читатель, у Вас какой размер? Пятьдесят второй? А рост сто восемьдесят? Тебе такой шкаф, извините за выражение, купе и изготовят. В свою очередь я посоветовала написать: "Шкафы-купе любого размера". И заказчик любезно согласился с моим предложением, что бывает весьма редко. Обычно заказчики пугают меня информацией о своем очень высоком образовании, затем ожесточенно отстаивают каждую запятую, аргументируя ее присутствие или отсутствие авторской редакцией, а в конце бросают свою коронную фразу: "Но в общем-то все понятно!"
Бедный ты наш "великий и могучий", делают с тобой наши доморощенные креаторы-копирайтеры все, что пожелают!
После обеда дела пошли еще хуже. Автошкола предлагала подготовку водителей-инвалидов. Реклама французской сантехники гласила: "Сантехника, способная изменить любую женщину!". И, чтобы вы не сомневались в обещанном эффекте, дальше следовало: "Это вам подтвердит любой специалист".
В рекламном объявлении обувного магазина "Далматин" читаю: "Выйдешь, упрешься, скажешь, что видел "Далматин", получишь скидку три процента!". Ни адреса магазина, ни хотя бы станции метро указано не было. Куда, собственно, упираться-то?
Фабрика "Свобода" решила воспользоваться модным рекламным предлогом "от" (по аналогии с булочками от Филиппова или одеждой от Версаче), рекламируя свою зубную пасту. В результате получился настоящий шедевр — "Здоровые зубы от Свободы!". Я предложила добавить к зубам еще и десны. Но заказчик меня почему-то не понял.
Реклама немецкого геля от тараканов сопровождалась следующим пояснением: "Вы сможете нанести его в такие места, до которых доберутся только тараканы". Несимпатичный таракан лежал пузом вверх, а под ним было написано: "А теперь подметайте пол!".
После этого всевозможные "вкусные желания", "сочные благоухания" или даже "Имудон для рассасывания" уже не производили на меня никакого впечатления.
Но ночью мне приснился жуткий сон. Мне снилось, что моя дочь с помощью сантехники пытается изменить в себе нечто, а в дверь ванной комнаты ломится какой-то специалист, то ли слесарь, то ли гинеколог, готовый подтвердить эти чудеса. В это время мой зять готовится в автошколе стать водителем-инвалидом, а внучка накрепко вмурована во встроенный шкаф-купе, сделанный точно по ее размерчику. У меня изо рта торчат здоровые зубы от статуи Свободы, и со всех сторон к моему телу ползут тараканы, стремясь попасть в только им известные и доступные места. Я в ужасе вскочила и принялась быстро подметать пол.
Да, реклама, как, впрочем, и красота, это страшная сила. И никакой имудон здесь не поможет!